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中澳网：    伟 人 幽 默

都后悔 有个学生问苏格拉底：“结婚与不结婚，哪一样为好？”“提这种问题的人，无论取哪一种答案,都要后悔的。” 苏格拉底回答。 无声的辩护 林肯在担任总统以前曾任过律师。一次他作为被告的辩护律师出庭。原告律师在法庭上把一个简单的论据翻来复去地陈述了两个小时， 讲得听众不耐烦了。好不容易轮到林肯替被告辩护。只见他走上讲台，先把外衣脱下放在桌上，然后拿起玻璃杯喝了两口水，接着重新 穿上外衣，然后又喝水。这样的动作重复了五六次，逗得法庭上听众笑得前俯后仰。林肯一言不发，在笑声过后才发表他的辩护演说。 最好的作品 1853年法国戏剧家小仲马的话剧“茶花女”初演受到热烈欢迎。小仲马打电报给当时流亡在布鲁塞尔的父亲大仲马说：“巨大,巨大的成功！ 就像我看到你的最好作品初次上演时所获得的成功一样”大仲马风趣地回答：“我最好的作品就是你,我亲爱的孩子！” 永久进款 一次，普希金宴请客人，在座的一位客人对他说：“亲爱的普希金，一望而知你的腰包是装得满满的！”普希金饶有风趣地回答：“自然 我会比你阔气些！你有时候闹穷，必须等家里寄款给你，而我却有永久的进款，是从那32个俄文字母上来的。” 让路 德国诗人歌德在公园散步，在一条仅能一个人通过的小道上，他遇到了一位曾经尖锐批评过他的批评家，两人越走越近。“我是从来不给蠢货 让路的！”批评家傲慢地先开口道。“我却正好相反！”歌德说完，笑着退到路旁。 帽乎？头乎？ 安徒生很俭朴，戴着旧的帽子在街上行走。有个过路人嘲笑他：“你脑袋上边的那个玩意儿是什么？ 能算是帽子吗？”安徒生回敬道：“你帽子下边的那个玩意儿是什么？能算是脑袋吗？” 假如 肖伯纳年轻的时候，便名声大噪了。有一位女演员写信给他，说：“假如我们两人结婚，生了一个孩子，头脑像你，面孔像我，该有多好哟。 ”肖伯纳接到信，笑了笑，一本正经地给这位女演员回了一封信：“假如往往是不可靠的。要是生的孩子，头脑像你，面孔像我，岂不是糟透了？！” 谁是议员 富兰克林曾积极地参与了“独立宣言”的起草，为争取黑人解放发表过演说，为建立美国的民主制度进行过斗争。他在指责一项有钱人才能有 资格当选为议员的法律时说：“要想当上议员，就得有30美元。这么说吧，我有一头驴它值30美元，那么我就可以被选为议员了。一年以后，我的驴死了，我这 个议员就不能当下去了。请问究竟谁是议员呢？是我，还是你？” 实事求是 按照基督教的说法，耶稣是在马槽里降生的。可是，美国总统杰弗逊并不崇尚耶稣，也不信仰基督教。一次来访的意大利贵宾对杰弗逊说：“美国人未能很好地建设公共建筑。比方说， 那边的教堂就不够高大辉煌。”杰弗逊微笑着回答：“我看很好嘛。对于一个出生在马槽的人来说，他早已知足了。” 怕鸟拉粪 在二战时，英国首相邱吉尔对英伦之护卫有卓著的功绩。战后他退位时，英国国会拟通过提案，塑造一尊他的铜像，置于公园，让众人景仰。 邱吉尔听后回绝道：“多谢大家的好意，我怕鸟儿喜欢在我的铜像上拉粪，还是请免了吧！” 应该没问题 在邱吉尔75岁生日的茶会上，一名年轻的新闻记者对邱吉尔说：“真希望明年还能来祝贺您的生日。”邱吉尔拍拍年轻人的肩膀说：“我看你身体这么壮，应该没问题。” 毒药 一次，邱吉尔的政治对手阿斯特夫人对他说：“如果你是我丈夫，我会把毒药放进你的咖啡里。”邱吉尔笑着说：“夫人，如果我是你的丈夫，我就会把那杯咖啡喝下去。” 心有灵犀 二战期间，一次庆功宴上，邱吉尔夫人正好和戴高乐将军并肩而坐。她发现很难和这位将军交谈，因此心想，当戴高乐的夫人一定不容易。 这时戴高乐将军突然俯在邱吉尔夫人耳旁说道：“我在想，你当邱吉尔太太的处境一定很艰难。” 将功补过 美国独立战争后，有个人去拜访华盛顿总统，请他给一个在战争中失去双脚的退伍士兵安排工作，以便维持生活。这个人很坦率地对华盛顿说：“这个 士兵过去曾经投票反对你。”华盛顿答道：“他为国家献出双脚，早已胜过投我的赞成票，足以弥补一切。” 天鹅和丑小鸭 丹麦童话家安徒生年青时家境贫寒，他的样子又长得瘦小丑陋，四处谋职连连碰壁。他只好写些童话故事以微薄稿费来糊口。没想他写的童话深受欢迎很快被译成各种文字， 在许多国家出版发行。可以说，除了“圣经”之外，任何书的发行版本和数量都没有他的作品多。同时代的伟大作家狄更斯和雨果都很器重他， 他因此感叹地对人说：“只要你是天鹅蛋，既使从鸭栏里孵出来也没关系。” 不可想象 著名发明家爱迪生常被采访的记者围住，回答他们提出的各种刁钻古怪的问题, 显示了非凡的智慧与幽默.一次有人问他是否需要给某个修建中的教堂安装 避雷针。爱迪生回答说：“一定要装，因为上帝往往是很大意的。”记者问他是如何想象上帝的，爱迪生回答：“没有重量，没有质量，没有形状的东西是不可想象的。” 成功秘诀 一个爱说空话而不用功的年轻人，整天缠着科学家爱因斯坦请他公开成功的秘诀。爱因斯坦终于同意了，信手写了个公式： A = x + y + z 那位年轻人看了迷惑不解地问：“这个公式我还没学过。请问这是什么意思？”“A 代表成功，X 代表正确的方法，Y 代表艰苦的努力......” “Z 代表什么呢？”年轻人急不可耐地问。“代表少说空话！” 新的发现 爱因斯坦在美国普林斯顿大学任教时，曾在暑假开始的学期结束会上发表过一个简短而风趣的演说。当时学生们询问爱因斯坦在学术上有无新发现， 他不得不即席宣布：“我有一个发现：两点之间的最短距离,是指暑假的开端到暑假的结束。祝诸位过好暑假。” 钱的价值 一天电台记者要求爱因斯坦发表讲话，并答应给他每分钟的讲话以1000美元酬金。“我的话根本不值那么多钱。”爱氏拒绝说。“你大概不喜 欢金钱吧？”“基金会最近寄来1500美元的支票我倒挺喜欢的。不过我把它当作书签使用，后来它连同那本书一起丢失了。”“这太可 惜了！”“一点也不！依我看，每一份财产都是一块绊脚石。” “相对论”妙解 一次人们要爱因斯坦用“最简单的语言”解释清楚他的“相对论”。当时据说全世界只有几个高明的科学家看得懂他关于“相对论”的著作。爱因斯坦走出屋子， 对大家说：“比方这么说--你同你最亲密的人坐在火炉边，一个钟头过去了，你觉得好象只过了5分钟；反过来，你一个孤孤单单地坐在火炉边， 只过了5分钟，但你却像坐了一个小时。--晤，这就是相对论。” 诺贝尔自传 诺贝尔一生有225种发明，号称“炸药大王”。他的科学生涯坎坷曲折，值得记载的经历很多。可是在他功成名就之后，却多次拒绝要他写自传的要求， 但不得已他写下了这样一段幽默话：“阿尔弗雷德.诺贝尔，他那可怜的半条生命，在呱呱坠地之时差点断送于一个仁慈的医生之手。主要的美德： 保护指甲干净，从不累及别人。主要的过失：没有家室，脾气坏，消化力弱。仅有的一个愿望：不要被人活埋。最大的罪恶：不敬财神。生平主要事迹：无。” 但丁和铁匠 但丁路过一家铁匠作坊门口，意外地听到里面的铁匠一边在打铁，一边唱着他的诗歌。但丁为铁匠任意缩短和加长自己的诗句而感到恼怒。他二话没说径自走进那家作坊， 随手拿起铁匠的锤子等工具，一件又一件地扔到了街上。铁匠气坏了向他扑去，气愤地质问：“干什么？你疯了吗？干嘛乱扔我的工具，使它们 受到了损坏？！”但丁答道：“那你为什么唱我的诗歌却不按我写的格式去唱？你把我的作品全部破坏了！” 开后门 1797年法国革命家华尔尼拜访美国第一任总统华盛顿，两人谈得很投机。华尔尼希望周游美国各地，请华盛顿批个条子。华盛顿想：不批吧，碍于友情； 批吧，却开“官批”后门先例。踌躇再三，在纸上挥笔写道：“华尔尼不需要华盛顿的批条。” 名词新解 罗斯福在竞选美国总统时，曾经对三个常用的经济学术语作最通俗的解释。他说：“经济衰退”，指的是你的邻居被“炒鱿鱼”。“经济危机 ”，则是轮到你本人在家待业。“经济复苏”，就是说我的竞选对手失业了。 幽默故事   “工作狂” 医院特护部收治了一位84岁的退休证卷经纪人，他患有消化系统溃疡，因内出血而休克。随着静脉注射管的架起，药液的注入，他很快显示出了复苏的迹象。 护士们宣读他的血压读数有些戏剧性，从休克时的 60，增加到“70...80...90...”病人被成功地抢救过来了。就在这时，在护士的吟诵中，他突然叫道：“到了110 ， 抛出。”  “第二个老婆” 一位富人和他的太太走进一家店里买手镯。他俩都不年轻了。他们看了许多漂亮的手镯，半小时后有两只 他们很满意，但还不能从中做出选择。 其中一只很贵，另一只便宜多了。当然店主想要卖给他们贵的那只，他对女士说：“来吧，花他的钱吧。如果你不花，他就会花在他第二个老婆 身上了。”有几秒钟，没有人讲一句话，终于女士愤怒地说道：“我就是他第二个老婆！”

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